代2013年鉴:关于『我为什么没有谈恋爱』

(请先让我吐槽下现在的QQ空间!为嘛我按回车换段出来的是br!以前都是p的!然后不小心按了个ctrl+回车居然发表了!艹艹艹!索性在自己的网站上先写好再转过去)

突然发现自己近两年没写过任何文字,似乎是因为钢专比较忙,或是因为懒,或是因为觉得写了文字也没人看,毕竟三年前发生过一些不好的事情。在此给大家说个抱歉,因为2012年的年鉴坑了。

然而当下确实是比较无聊,今天上午还算比较顺利地开完本学期的音乐会,等于说是这些天压力最大的事情去掉了,于是决定给自己放假一天。原本应该去接着写前段时间没写完的程序,但是那个玩意是我第一个py语言的项目,有点陷入了完美主义的无休止代码重构中,所以打算暂时放一放,什么时候在纸上把建筑图纸画满意了什么时候再接着写。要说睡觉呢,下午刚睡过,现在再睡一定会变成猪,那么要不写点东西吧,就当今年的总结。

至于为什么选择这个话题,因为相信这个问题大家可能比较感兴趣,毕竟都老大不小的人了。以及,这个问题也是我一直问自己,也一直得不到比较完美的答案的问题。

首先必须声明的是我不是gay。为什么要专门声明呢,因为我性格的外在表现一度使某人以为我是gay。我承认我天生不够man,可能是因为我妈怀孕的时候缺钙,或者是因为喝三鹿奶粉长大,我也不想去纠结这个问题的原因。只是作为结果,我希望以后认识我的朋友不要因为我的一些特征做出此错误判断,人类先入为主的思想会影响到后续的交流与了解,万分感谢。

然后,讨论到为什么没谈恋爱,首先考虑谈恋爱的起点——同学A追同学B。这里当然分我追别人和别人追我两种情况讨论,先说说别人追我。咦,这种问题似乎答案很明显,就是没人追我。很显然嘛,一、我是男生,哪有女生倒追男生的道理,这可是在中国,什么你说有?那是小概率事件。二、上面已经提到过,基于从小缺钙的原因我不够man。三、因为基因的问题我长的比较猴子,两天前还有个智齿在疼。嗯,我发过的照片应该从来不会出现侧脸特写(判断自己是不是猴子的方法很简单,就是用一根手指连接鼻子和下巴,如果很不幸地碰到了嘴,那么不好意思。。。)

说说自己为什么不去追女生吧。最大的原因可能是不上手。这里不得不提到我的老本行——计算机。所有人都知道我是双专业,计算机与钢琴两个完全不搭ga的方向。但是我想说,报考钢琴的最大原因是我想先多一点提升自己,不想在以后的教学中误了更多的孩子,毕竟这个领域不合格的老师甚至是骗子老师已经太多了。我自己最热爱的领域还是计算机方向。

编程是个很有意思的事情,懂编程的话,你可以在电脑中甚至是现实世界实现任何可能实现的事情。举个比较贴近大家生活的例子,宿舍半夜开灯关灯好烦人啊,每天都要关了灯后再摸黑爬上铺,每次都要找手电筒,还有冬天早上,泡麦片的话要有热水啊,可是饮水机在N米远外啊,等爬起来了再开始烧就会迟到的啊,先爬去烧再爬床上穿衣服会冻死的啊。终于有一天受不了这些煎熬,于是去万能的淘宝上弄了几个元件,然后啪啪啪啪一顿代码,上海师大东三420宿舍光荣升级为大概是全校唯一的传说中的物联网宿舍,从此之后大伙儿每天临睡用手机遥控关灯,早上用手机遥控烧水。

写代码容易上瘾。所谓的精神上瘾,都有个共同点,即在可以预见的时间内对某个期望目标的达成欲望,并享受目标达成的过程或目标达成时带来的快感。看小说或电视剧上瘾,大多是想知道结局或是把剧情补完。玩游戏上瘾,一定是想通关或者想达到某个Lv。写代码也有这个特点,在这个世界里,几乎没有不可能的事情,并且所有的事情都能立即找到有限时间的解题思路,以后就向着这个目标努力编码,可能是一天,也可能是数个月。最后在项目完成时欣赏自己的作品,享受那一刻的快乐。

我是把我的每一次项目都当是在创作一件完美的艺术品,这大概和我完美主义、偏执的性格有关。编码的时间里,我不太会主动,和外界联络,包括妹子,包括家里人。如果我一直比较经常联系你,但最近突然断了,博客、微博或者朋友圈也不再更新,如果没有什么传言说我出门被车撞了,那么我一定是在造艺术品。

这其实是科学家头脑构造,能够沉浸在自己的研究中,科学家和艺术家的差别大概在于一个是左脑发达一个是右脑发达吧,至于左右脑都发达的人,那一定是最伟大的科学家,同时也是最伟大的艺术家。值得一提的是,计算机领域的真正geek们,还通常是自由主义的战士,也就是真正意义上的共产主义(为了和某党的伪共产区分,应豆子党员的要求在这里使用自由主义这个词),所谓“技术宅拯救世界”真的不是一句玩笑话。

似乎跑题了。倒不是说有了计算机当老婆我就不用谈恋爱和结婚了,只是想让大家尽量更多地了解这个行业,毕竟这个行业被程序员之间自嘲用的冷笑话越抹越黑。关于这个行业,我推荐知乎上的这篇文章,有兴趣的朋友可以阅读。

我不怎么去追女孩子的最重要的一个原因是,我不喜欢做成功率不是100%或者接近100%的事情。

这个对不同的人可能很好理解,也可能不好理解。可能是由于智商高,也可能是因为人品(人的品格),我的人生中没有过失败,我也不允许自己的人生出现失败。然而上帝是公平的,他不会轻易制造完美的人,所以他设定我智商高的同时设定我情商为零——一个极端的内向性格者。

内向性格决定我在整个社会交往方面都落后于学习与科研方面。这也并非全是坏事,尽管我不能靠自己的交际能力去争取更多的机会,或者去推销自己——有些人,没有太多真才实学但却能靠一张嘴获得机会,我同样欣赏他们,只要他们不因为这点小聪明沾沾自喜或者拿自己的不学无术去欺骗他人。但是任何看到我做事的人都会欣赏我的踏实、认真。所以说上帝还是公平的。

所以我从来不给自己定什么人生目标,因为我觉得人生目标这种事太远了,并且成功率肯定到不了100%,倒是踏踏实实干活,每一步都取得这一步的100%比较实在。至于人生,某人她爸说,“人生是无数的偶然组成的必然”,既然有那么多偶然,何必去纠结,就让它糊里糊涂就行了,又不是傻子也没有缺胳膊掉腿,总不至于被饿死。所以,高三时老班不止一次约我“喝茶”,跟我罗嗦要定个考学目标云云,我一直回复我只关心看书,我尽量做到把教科书上的知识都学会,考一本还是二本我不关心。考研时也是一样,只是想着把当年原本是没过的马克思和毛概稍微补一补,没去想考上怎样,考不上又怎样。

然而大学教C语言的老师说:“这世界上任何事情都是努力都有回报的,感情除外”。那个时候我自然没经历过感情,所以不以为然,所以有后来各种SB的事情以至于失去此生最好的朋友之一。在熬过那段生不如死的日子之后,我发现自己具有了能够在对待自己的感情的问题上不加入自己的感情的能力,听起来很奇怪对吗,我把这个技能叫做“冰封”。乐观点说就是看开了,悲观点说就是麻木了。同时,我也给自己定规矩,从今以后可以暗恋喜欢的女生,但是在得到回应前不动感情,省得再陷进去做出什么SB的事情。当然,在喜欢的女孩子面前还是会很拘束,不过独自思考人生时可以做到几乎的绝对逻辑,不会再受到主观情感的左右。

这样下去慢慢地就习惯了一个人,并慢慢形成了编程-寂寞-练琴-学课外知识-编程这样的周期循环,自己这阶段的人生完全活在可以预测和掌控之中,到了寂寞的那天,可能自己出去走走,可能给暗恋的女孩子发个短信问候一下,可能给家里打个电话,反正就一两天,过去就没事儿了。

前几天突然想找点乐子就发状态说我比较喜欢拿喜欢的女孩子的信息当资金密码,还算引来几个朋友围观,我觉得这没什么啊,有老婆的男生不是好多都把自己电脑开机密码设为老婆的生日么,没成的话等结婚再改嘛(致某人:对,网银密码没改过,如果你还记得的话是可以把钱取走哦,不过我觉得你应该不记得了,因为女孩子嘛哪个没丢过手机 = =)(致黑客:放心,哥也是搞这行的,密码虽然取自个人信息,但都是有算法的,不会让你轻易用字典破解的)。

我并不打算让这篇文字起到征婚启事的作用,所以也就不提我的选择标准。事实上这个标准我自己也不完全能摸清,因为毕竟不是逻辑的东西。但有一点是肯定的,那就是性格。这点其实很悲剧,因为据我亲妹子说处女男什么的最讨厌了,而我又恰恰拥有处女男的几个关键特征。嘛,说多了都是泪,既然不征婚索性不说了。

而我不去追暗恋的女孩子的原因是因为我算是比较现实的,上述100%准则决定了我做事情前会计算投入与产出,所以许多问题现在都会考虑到,例如未来工作的问题。毕竟现在还是学生,以后的事情现在还说不准(我没目标不代表我没理想,我觉得我理想还是很远大滴)。等我有能力处理好这些先决条件后才会去正式考虑个人问题。虽然古人说“成家立业”是先成家后立业,不过我觉得现在这XX的社会啊,这XX的房价啊,啊今天天气真好。

以上。不过呢,说这么多从某个角度来看其实都是借口,真相其实是:程序员和死理性派活该找不到女朋友。

 

一三年十二月二十日夜

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